Subnormal de pueblo y hombres de bien

Era un lunes como otro cualquiera en el nasty mondays del apolo. Yo estaba hasta los cojones de la gente, la vida y todo en general, para variar. Así fué, que fui a la barra a beber como el triste que soy. Total, que estando en la barra bebiendo como un cosaco se me cruza una chica rubia (de "pote") con unos ojos azules súper profundos. Intercambiamos unas cuantas frases y  nos liamos.

 -"Jejeje gñeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Un rato después, me encuentro con uno de los de mi grupo y me dice que que guay, que esa con la que me estaba liando es la conocida "Moderna de pueblo". ¡No me jodas! ¡Hace años, pero bastantes años antes de que se hiciera famosa, que leí su blog y me pareció una reputisima mierda infumable!

 -"No entiendo por que los malotes de barrio no me regalan flores
porque soy subnormal y los de Madrid son mas modernos rockeros

y los de Barcelona son mas modernos bohemios jejejijij"

 Yo que, insisto, ya estaba hasta los cojones de la vida en general, me la volví a encontrar y ahí fue donde desaté toda mi furia de subnormal. BLOQ MAYÚS: Unleash the fury.

-"Jejejijijij ¿Tu eres de los que regalas flores o k ase?"

Le dije en su cara que era una subnormal y otras lindeces más que no puedo reproducir aquí sin tener que poner el ya incipiente aviso de "No recomendado a menores de 99 años" porque me cago en sus muertos en patinete. Ya hay que tener poca vergüenza para vender esa mierda y lucrarse con las desgracias e inseguridades de la gente... Y con que los malotes no regalan flores...

-"Perooooo..."

¡Pero nada! Si eres tan gilipollas de enamorarte de subnormales y malotes de barrio luego no vengas llorando. En efecto, los capullos no regalan flores. Somos los hombres de bien los que regalamos flores a una dama, sin esperar nada a cambio. Si a caso y como mucho, un poco de amor. Pero paradójicamente a los que regalamos flores nos tratáis de capullos y nos pegáis la patada.

La posada de los subnormales: Putas, ciclados y viceversa

Bueno, hace unos meses fui a Madrid a visitar a un amigo. Se hizo sábado por la noche y salimos con unos amigos suyos. En un principio íbamos a salir por la latina como la gente de bien pero la novia de uno de los que venían se emperró en que quería ir al sitio ese de mierda de: La Posada de las Animas!!!1!

Mi colega y yo nos opusimos pero el resto se callaron como putas. Asi que con resignación tiramos para allá. Llegamos y cuando entré en aquel sitio yo es que no podía creer lo que veía. Futbolistas, periodistas, gente de la tele y famosetes de tres al cuarto. En mi puta vida he visto mayor concentración de subnormales que aquella.

Yo a la media hora ya estaba hasta los cojones de todo y necesitaba descansar un rato así que decidí dar esquinazo a los demás y me fui a la barra. Como aquello era insoportable me bebía los cubatas uno detrás de otro. De pronto, no se si en el quinto o el sexto noté alguien al lado, me giré y ahí estaba ELLA.

Era un poco choni pero tenía un empujón, así que empecé a lanzarle miraditas para ver si me correspondía y me daba luz verde. De pronto apareció un tío de la nada y me preguntó que que hacia yo mirando a su novia.

Yo me descojoné en su puta cara y le dije que si le parecía le iba mirar a el. El tío se puso como loco y moviendo las manos como si fuera a tirar unos dados y me dijo en tono amenazante que no me pasara con el o me partiría la cara. Yo soy un tirillas y me acojoné un poco pero que coño, a mi no me torea nadie así que le metí un hostiazo con toda la mano abierta. El tío me soltó un hostión y lo esquivé y cuando se quedó con cara de gilipollas le clavé un puñetazo en toda la cara. Luego ya vinieron los seguratas y me echaron a porrazos de aquel puto sitio.

ELLA salió corriendo tras de mi. Me dijo que era el hombre mas viril y con mas huevos que había conocido nunca y me pidió que la llevara en mi C2 a un sitio apartado para ponerla a veinte uñas. Ya un rato después, me contó que ella era "tronista" de un conocido programa de televisión y que el ciclado al que tumbé, era su "pretendiente" en dicho programa.
Ni puta idea de lo que me hablaba.

Martha

No os ha pasado nunca que por ejemplo de pequeños os imaginábais que al viajar en coche y mirar por la ventanilla una bestia salvaje corría paralelamente por el arcén y os miraba fijamente? O que un tío iba saltando de poste en poste siguiendo el recorrido de vuestro coche. O que al ir en tren son los postes los que van saltando hacia ti en lugar de ser el tren el que se mueve. Y un día entras en yahoo answers buscando respuestas a como desengancharte un mapache de la polla (porque te lo ha preguntado un amigo) y ves gentes con las mismas paranoias que tenías tú y dices: me cago en la puta, me pensaba que era el único gilipollas a quien le ocurría esa mierda.

Pues más o menos.

Historias del MACBA

Hace tiempo estaba hablando con una perroflauta embarazada tirada en la plaza del MACBA que se estaba fumando un porro. Yo le dije que no me parecía bien y tal pero nos reíamos porque a la mierda todo.

También estaba con nosotros una gitana con pelacos en la nariz y estábamos charlando y tal. De repente apareció una barriobajera no gitana de muy buen ver, se acopló a la conversación, pero era evidente que estaba muy buena. La tía buena era amiga de la gitana y la gitana al ver que yo veía que su compi estaba cacho buena y se me deshacían los testicles le empezó a acariciar sus piernas y a preguntarme si me gustaba.

Yo le dije que sí y se empezaron a reir jajajaj. A mí me la pelaba. Entonces la gitana me preguntó "¿Qué?, ¿te gusta, eh?", y yo dije "pues sí"; luego un poco de cháchara insustancial calenturienta hasta que le pregunto a la tía buena "¿Y yo te gusto a ti? y me responde "que va" y le respondo "¿Y si tuviera un fajo de billetes de 100 euros en la mano?" "Entonces sí me gustarías más" a lo que yo respondo "¿Veis?, todas putas."

La gitana se levanta y empieza a darme sopapos de los cuales yo buenamente me defendía. Hasta que le dije que no, que se tranquilizara, que era broma.

Todas putas.

Soc la "O" de la paraula "Hola"

Pura actitud punk, alcoholico sin remedio amigo de la psicodelia, el rey del surrealismo escénico, de la cultura del puticlub y el vodka con limón.

El chico ostra, un genio incomprendido que no encaja en este mundo lleno de modernos, hipsters, corredores, veganos, la new age que te focka y demas subnormales.

¿Habéis entendido algo? Yo tampoco.